Юмор! :) Свежие анекдоты

[Димас]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

"""""
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

[dallasdp]

Анекдот от наших Белорусских коллег так сказать:

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Didie]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!!!"

[dallasdp]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

=============================================

Камасутра автолюбителя

*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:*
Групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Viktorr]

Пару угарных анекдотов.....


стоят два обдолбаных наркоши на перроне. Мимо пролетает электричка. В это время в электричке девушка в туалете меняет прокладку и тупо выбрасывает старую в окно.
Прокладка прилетает прямо в морду наркомана. Тот снимает её и так озадаченно говорит второму: смотри, вроде легкая совсем, а всё еб@ло в кровь.


приходят два голубых в аптеку и долго трутся у прилавка с презервативами.
Один говорит: давай купим розовые, они как кабриалет Элвиса Пресли!
Другой-нет! Давай купим голубые, они как авто Джорджа Майкла!
Аптекарша долго их слушала и говорит: Я вам лучше советую зеленые!
Те спрашивают: Почему?
Аптекарша: Потому, что они как цвет УАЗа, вам ведь все равно говно месить!


— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…

[RNV]

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
---------------------------------
Каждый день надежда лечь по раньшe,
умирает где-то в районе трех часов ночи
---------------------
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
-------------------------
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
-------------------------------
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Все ...
-------------------
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
------------------------------
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
------------------------------------
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
-------------------------------
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
-----------------------
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
---------------------------------
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
--------------------------------
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
----------------------------
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
-------------------------------
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
-----------------------
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
-----------------------
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
-----------------------------------
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
-----------------------------
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
------------------------
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
---------------------------
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
--------------------------------
С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия

[vaymut]

Услышано в Одессе:

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

[Didie]

Реальная Объяснительная Участника ДТП Сорвала День Всей Милиции! :)
http://www.pure-t.ru/?p=39799

[RNV]

Добро дня всем!!!! И хорошего пятничного настроя!!!!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
-----------------
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
-----------------------------
Финал по борьбе. Спортсмен готовится и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
-----------------------
— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захле бнулась подсолнечным маслом…
-------------------------
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...
-----------------------
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
---------------------------
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
-----------------------
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
_______________________
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
----------------------
Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
-------------------
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.
-----------------------
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
--------------------------
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

-----------------------
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?
-----------------------
Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
------------------------
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

[dallasdp]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
- Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[RNV]

* * *

- Мам, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу жарил.

- Что, без сковородки?

* * *

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена не растерялась:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

* * *

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

-Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

* * *

- Привет, красотка, познакомимся?

- Я не знакомлюсь.

- У меня включили отопление.

- Привет.

* * *

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев: и тошнить начинает со второй недели.

* * *

Сильно пьяный мужчина пытается дойти до дома. Но это ему даётся с трудом: шаг вперёд - три назад. За ним наблюдает бабушка на лавочке. Не выдержав, она крикнула:

- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

* * *

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...

* * *

Вспомнила бабка, как дедушкой была.

* * *

Кандидат в депутаты Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как победить на выборах.

* * *

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

- У вас не было 2 гривен, чтоб заплатить?

- У меня не было времени, чтоб заплатить!

Добавлено спустя 29 минут 41 секунду:
* * *

- Пробовал на одной руке отжиматься?

- Ага.

- Спина не хрустела?

- Нет, нос болел.

* * *

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?

- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут, что ты честный человек!

- А если я найду миллион?

- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...

* * *

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист.

- Ты кто?

- Я - русский футболист.

- А как ты в ворота попал?

* * *

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

* * *

- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

* * *

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

* * *

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!

- Ты опять меня Таней назвал!?

Добавлено спустя 39 минут 11 секунд:
* * *

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

* * *

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки:

- 60 сантиметров.

- А так, чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

* * *

Сегодня в 6:00 утра я сделал открытие века!... А в 6:10 открылось второе веко.

* * *

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!

- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

* * *

Алкаши в магазине:

-Два тройных и одеколон ландыш...

-А ландыш зачем?

-С нами дама!

* * *

Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь.

Стоит милиционер, я с испуга даю сто рублей, он берет и дверь закрывается.

Когда приехал, то понял, что еду на лифте...

* * *

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

* * *

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!

* * *

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

Добавлено спустя 54 минуты 32 секунды:
НЕ мог это не кинуть

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров

[RNV]

Не знаю , может кто уже читал, но поравали пузо всем отделом
25 фраз для продажи подержанного автомобиля

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Машина - огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя - тоже)

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…в минуту)

6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)

7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…)

8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись)

11. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа)

12. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

13. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

14. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь)

15. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ)

16. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу)

17. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)

18. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

19. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

20. Да за такими машинами - очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания)

21. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

22. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)

23. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

24. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

25. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и ручки стеклоподъемников…)

[dallasdp]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!


Зачетный полёт мысли. Надо бы как-то под настроение подобную фишку подвигать в каком-нибудь магазине.

[dallasdp]

Ну уж очень ''по-нашему''.....


Почему дорожает бензин
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

[RNV]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
__________
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
___________
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило...
_________
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

[dallasdp]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...

[illya56]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться»

[RNV]

Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Бабка не растерялась :" А ТАК И ............ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

[dallasdp]

Не претендует на свежий, но построение анекдота - оригинально.


Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[dallasdp]

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. ... Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.