Юмор! :) Свежие анекдоты

Список форумов РАЗНОЕ Беседка

Описание: Свободное общение на разные темы, не относящиеся к основному форуму.
Данный раздел модерируется только на предмет нецензурной лексики, откровенного хамства и неуважительного отношения к форумчанам.
Модератор: Модераторы

Непрочитанное сообщение Didie » 05.11.2014, 20:04

RNV, про брови-ЖЕСТЬ! Я представляю что будет если эту фразу девушке сказать :biggrin:
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 07.11.2014, 13:05

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
___
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
___
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
___
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
__
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
__
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакал.
__
Как заработать с помощью Вконтакте?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
__
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
__
Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
__
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е, H, Г...
__
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
__
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 07.11.2014, 14:35

На вот это
RNV писал(а):Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е, H, Г...
у меня есть ответ. Он содержится в 7-ом пункте, я его специально выделил. Остальные пункты тоже забавные, поэтому привел все целиком.



Американские программисты о русских программистах

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

13. Русские программисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 511
Сообщения: 1817
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 2

Непрочитанное сообщение RNV » 07.11.2014, 15:02

***
В голландских сказках добро всегда курит зло.
***
Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
***
А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
***
***
Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.
***
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
***
- Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
***
На сегодня все :) хороших всем выходных!!!
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 07.11.2014, 15:12

RNV писал(а):***
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
***
Видимо ОНА блондинка и не читала в подлиннике, т.к. там "... идет налево -песнь заводит, направо - сказку говорит..." :biggrin:

RNV, подборка отличная! :clap: :lol:
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 511
Сообщения: 1817
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 10.11.2014, 18:03

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 511
Сообщения: 1817
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 2

Непрочитанное сообщение RNV » 11.11.2014, 07:55

НЕ много позитива на утро!!!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
***
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
***
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
***
Она была женщиной "на любителя" — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
***
Девушка — не будите во мне кролика!
***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
**
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл!
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли
***
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
***
Письмо деду Морозу: "Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуста немного денег. Реально отиграюсь".
**********************
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь -Низкотемпературный Пенсионер.
**************************
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
************************
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
******************************
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
***
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!
***
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
***
Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
_____________
ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!

Добавлено спустя 3 часа 20 минут 59 секунд:
Не выдержал :) и еще закинул!
________________
Идеальное преступление
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
________________
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
_________________

Каждый мужчина...
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Sponsor

Sponsor
 

Непрочитанное сообщение Димас » 11.11.2014, 11:35

Очень хорошая подборка особенно последнее ))) я вот шампунем вообще редко голову мою))) все гелем 2\1)))
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 11.11.2014, 11:52

Меня про ковер базу ку рвануло :biggrin:
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение Didie » 11.11.2014, 20:44

Димас писал(а):Очень хорошая подборка особенно последнее ))) я вот шампунем вообще редко голову мою))) все гелем 2\1)))
дай угадаю. потому что ты лысый? :biggrin:
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 11.11.2014, 21:47

:no: Didie, не угадал!
Здесь
http://skoda-rapid-club.com/viewtopic.php?p=28375#p28375
нет лысых. А он на фото присутствует.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 511
Сообщения: 1817
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Sponsor

Sponsor
 

Непрочитанное сообщение Димас » 11.11.2014, 22:55

RNV писал(а):Меня про ковер базу ку рвануло :biggrin:
эх нынешнем детям не понять как из палки ружья сделать два пистолета, себе и другу :biggrin:
Didie писал(а):
Димас писал(а):Очень хорошая подборка особенно последнее ))) я вот шампунем вообще редко голову мою))) все гелем 2\1)))
дай угадаю. потому что ты лысый? :biggrin:
с лохматостью у меня все нормаль :biggrin: , просто еще со спорта осталась привычка мыться одним , а не тягать с собой кучу банок )))
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 12.11.2014, 08:47

Всем с Добрым утром!!! Начнем с хорошего настроения!!! :biggrin:
_____________
Плюс — это два минуса, поперек горла друг другу
****
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
****
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.
****
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
****
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
****
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
****
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в яндексе:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
****
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
****
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.
****
Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
****
ПРИМЕТА:Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.
****
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.
****
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
****
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
****
Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик.
****
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
****
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!
****
Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик
****
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?
****
Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
****
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
****
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
****
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
****
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
****
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
****
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
****
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
****
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
****
Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватает только на водку!
****
Покупайте лотерейные авиабилеты.
****
С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...
****
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
****
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
****
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля. *** бывает еще третий - Кудабля

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Димас писал(а):с лохматостью у меня все нормаль :biggrin: , просто еще со спорта осталась привычка мыться одним , а не тягать с собой кучу банок )))

А чем занимался?
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение ISA » 12.11.2014, 21:23

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
ISA M
Возраст: 42
Откуда: Вінниця
Репутация: 6
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30.10.2014
Ваш автомобиль: rapid 1,6
Пробег: 52000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 13.11.2014, 09:33

Стоит мужик в аптеке и гневно: "Что это у Вас за презервативы? Рвутся!!!!"
В это время другой мужик из очереди: "Во, во! И гнутся !!!!!"

Анекдот не новый, он для вот этого моего поста
http://skoda-rapid-club.com/viewtopic.php?p=29772#p29772
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 511
Сообщения: 1817
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 3

Непрочитанное сообщение RNV » 13.11.2014, 11:29

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

Добавлено спустя 3 часа 54 минуты 24 секунды:
******
Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".
****
*******
В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
*******
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
******
- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
*********
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
*******
перейменування в Україні:
Slando став OLX
Путін став XLO
*******
ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ! :biggrin:
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Непрочитанное сообщение ISA » 13.11.2014, 19:01

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «На себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.


— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Нет, все правильно — в доллар.


Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
ISA M
Возраст: 42
Откуда: Вінниця
Репутация: 6
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30.10.2014
Ваш автомобиль: rapid 1,6
Пробег: 52000

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 14.11.2014, 08:58

Всем доброо пятничного утра!!! Немного позитива!!!
__________
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже?
__________
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
__________

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
__________
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
__________
Пишу мужу смс:"Ты меня самый лучший!" Он мне отвечает:"Бухаешь?"
__________
Зарплата в пятницу — удар по печени.
__________
Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
__________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
__________
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!
__________
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
__________
Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
__________
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
__________
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
__________
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
__________
Мужчина способен 3 часа сидеть,не шевелясь,глядя на поплавок,а подождать 5 минут,пока жена оденется, у него нервов не хватает!!!
__________
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопределенного номера.
__________
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
__________
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, запасной носок!»)))
__________
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив все автомобили на предыдущем.
__________
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
__________
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
__________
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
__________
— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Наверное, запасное!
__________
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
__________
Всем спасибо и хорошего настрония!!!! :biggrin:
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение ISA » 15.11.2014, 20:11

Спросонья - это когда утром, открыв холодильник ищешь брюки,
Спохмелья - когда находишь

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?....

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
ISA M
Возраст: 42
Откуда: Вінниця
Репутация: 6
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30.10.2014
Ваш автомобиль: rapid 1,6
Пробег: 52000

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 18.11.2014, 16:14

Добрый день! Разрешите немного юмора!!!
____________________________

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - говно!
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
***
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
***
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хуяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
***
Вчера в подъезде Бориса Моисеева какие-то натуралы все лампочки повыкручивали...
***********
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
***********
Среда - такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась, но еще не ясно закончится ли это когда-нибудь, блять.
***
Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят.
***
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и .............
***
Новини з оpбіти. Вчоpа наші космонавти тепло пpовели на боpт космічного корабля відважну американську дослідницю. У пpоцесі пpебування на станції з нею було пpоведено сім наукових і тpи ненаукових досліди.
***
***************
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
************
Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся! :-)"
*************
- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
***************
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется - зато в тепле и с крышей над головой...
*******************
- Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
****************
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто положите ее на полочку в туалете, а дальше - дело техники.
********************
В связи с недостаточным финансированием вооруженных сил приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
**************
- Что означает экономия?
- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
**************
- Хочу поваляться где-нибудь в темном месте, чтобы меня не трогали.
- Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
*************
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется!
****************

Всем хорошего настроения!!!
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Пред.След.

Вернуться в Беседка

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость