Юмор! :) Свежие анекдоты

Список форумов РАЗНОЕ Беседка

Описание: Свободное общение на разные темы, не относящиеся к основному форуму.
Данный раздел модерируется только на предмет нецензурной лексики, откровенного хамства и неуважительного отношения к форумчанам.
Модератор: Модераторы

Непрочитанное сообщение pronin05 » 27.02.2015, 09:59

Димас писал(а):А я сру — остановиться не могу…
Вот значит почему когда на медведя идут штаны в сапоги не заправляют.
pronin05 M
Возраст: 40
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 138
Сообщения: 1177
Зарегистрирован: 29.10.2014
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 МКПП Ambition
Пробег: 26000

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Непрочитанное сообщение Димас » 06.03.2015, 09:30

Собаки бегущие по обочине за автомобилем-это души умерших гаишников!
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение jeesuss » 06.03.2015, 10:07

pronin05, тоже в эту сторону
Берут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет – если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно… теперь понятно почему Петька перед боем коричневые штаны надевает…
Все мы гении.
Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево,
она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн
jeesuss M
Аватара
Возраст: 31
Откуда: от верблюда
Репутация: 45
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 03.10.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2tsi
Пробег: 60

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 10.03.2015, 19:14

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 508
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 1

Непрочитанное сообщение pronin05 » 10.03.2015, 19:52

Сидит компания бизнесменов пекарят картошку на костре и едят её и один стал груснячить и у него спрашиваю, что случилось и почему груснячишь, он вздохнул и говорит я так вкусно последний раз в тюрьме ел.
pronin05 M
Возраст: 40
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 138
Сообщения: 1177
Зарегистрирован: 29.10.2014
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 МКПП Ambition
Пробег: 26000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 11.03.2015, 11:42

Ну раз про картошку речь пошла.... :smile:

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная….


Дело близится к посадке картошки, так вот...
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили,сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"


А это по нашенски...
- Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
- А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?


Просто актуально.
Была картошка простая - стала золотая , были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. ЖоПаделаешь - инфляция ...

Могу продолжить, но нужно работать.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 508
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 2

Непрочитанное сообщение Димас » 11.03.2015, 14:01

Продолжу )))

Шел третий год президентства Порошенко… Весна…
Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку.
На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали.
Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху!
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 11.03.2015, 19:53

Ага! Сижу я тут с Вами на форуме - анекдотами про картошку забавляюсь и чую запах жаренной картошки... Стоп! Я же вроде ее варить поставил!

Оригинальная версия этого анекдота выглядит так:
Сиджу у Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 508
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 2

Непрочитанное сообщение Didie » 16.03.2015, 14:06

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18 A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!


Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

  • 2

Непрочитанное сообщение Димас » 17.03.2015, 23:16

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 2

Непрочитанное сообщение RNV » 27.03.2015, 15:19

Всем привет!!! Давно подборочками не баловал :smile:

==
У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная
==
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше
==
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая..
==
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной..
==
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь
==
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
==
Время лечит, но потом надо лечить печень
==
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума: у моли нет двигателя!
==
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
==
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.
==
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо. Дай огурцовый!
==
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1). И что?
2). Сам-то понял, что сказал?
3). Обоснуй!
==
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами
==
А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
==
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили
==
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
==
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта
==
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
==
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
==
- Послушай, Изя, ты уже взрослый, самостоятельный человек! Тебе 30 лет — за тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
==
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится... Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить…
==
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"
==
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
==
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает
==
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
==
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки?! Вы просто молодчина!
- Что значит своего Бореньки? Его зовут Миша. Боря — это я
==
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): Что случилось?
(М): Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В): Ну, и....
(М): Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть, сколько осталось...
(В) (через паузу): Увидел, сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б###Ь, УВИДЕЛО!!!
==
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой…
==
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
==
Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На всё остальное наберитесь терпения.
==
И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда
==
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
==
Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
==
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы
==
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют
==
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
==
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
==
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами
==
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой
==
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
==========
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Sponsor

Sponsor
 

Непрочитанное сообщение pronin05 » 27.03.2015, 15:33

Посмеялся перед концом рабочей недели.
pronin05 M
Возраст: 40
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 138
Сообщения: 1177
Зарегистрирован: 29.10.2014
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 МКПП Ambition
Пробег: 26000

Непрочитанное сообщение dallasdp » 27.03.2015, 15:37

Очень потешил старый добрый анекдот про гараж, канистру, бензин ...


RNV писал(а):Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума: у моли нет двигателя!
на это в запасниках имеем такой вот анекдот:
Штирлиц взял шприц и вколол мышке два кубика бензина. Мышка добежала до середины комнаты и свалилась. "Бензин кончился!" - подумал Штирлиц.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 508
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Непрочитанное сообщение dallasdp » 29.03.2015, 11:48

Вот подвернулся анекдот:
- Ало! Это база? Я насчёт сарая...
- Вы ошиблись! Вы не туда попали, это ракетная база.
- нет!!! Это как раз вы не туда попали!!!!

И мне вспомнились те времена когда не было мобильников и '''городской'' телефон на работе был в популярности.
Весёлый человек Вован, когда сняв трубку телефона и сказав "Але',' а в ответ слышал ''Ой!!! Я не туда попала!" многозначительно задавал вопрос ''А куда Вы целились????""
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 508
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Непрочитанное сообщение RNV » 30.03.2015, 11:32

Всем добрый день! Попробую разгрузить понедельник!!!

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
==
Деньги – не вес, лишними быть не могут.
==
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место
==
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!
==
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по-пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
==
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как тот совершил преступление?
- Адвокат.
==
Говорят, что главный инженер на АвтоВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.
==
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?
==
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!
==
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
==
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались
==
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – шиш тебе, всё сожрал! Приходится обходиться водичкой..
==
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
==
Электрическая вращающаяся ёлка – для детей, которым лень водить хоровод
==
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська
==
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь
==
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
==
Самые большие потребители кислорода – это начальники. Когда их нет, дышится легче
==
- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно – мы расстаемся
==
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший
==
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей…
- А, ну отдыхайте, отдыхайте.
========
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Непрочитанное сообщение Димас » 07.04.2015, 08:27

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.

Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать.

Лето. Жара.

Прихожу с работы… и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.

В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»

Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.

Зал разразился хохотом.

Все уже чуть ли не катались по полу со смеху.

Я расстегнула сумку.

Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.

Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»

Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.

Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.

Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Непрочитанное сообщение Deavy » 07.04.2015, 09:22

Раз уж пошёл разговор про «магические магниты», которые позволяют вообще в бак топливо не заливать, предлагаю вам ознакомиться с ещё одним инновационным методом использования магнитов. Главное, не проверяйте этот метод на себе:

Житель Ростовской области чуть не лишился полового органа из-за «магнитотерапии»

Четыре года назад мужчина услышал на Первом канале в какой-то программе про здоровье о народном способе лечения простатита с помощью обычных магнитов.

72-летний житель Волгодонска решил несколько модернизировать это метод. Он извлек из старого динамика магнитное кольцо и раз в день принялся надевать его на причинное место. По словам «самоцелителя», такой метод возымел должный эффект, поэтому пенсионер продолжал «процедуры» изо дня в день на протяжении четырех лет.

Беда пришла неожиданно. Примерно в начале нового года пожилой мужчина одел «кольцо» и перед сном забыл его снять. А наутро проделать манипуляцию в обратном порядке у него не получилось. Пенсионер больше месяца проходил с кольцом на половом органе, прежде чем решился обратиться к хирургу.

– Когда мужчина поступил в БСМП города Волгодонска, на его половом члене был обнаружен огромный пролежень и гигантский отек. Удалять магнитное кольцо пришлось слесарным способом – кольцо просто разломали. В данный момент мужчина нуждается в операции, необходимо выполнить пластику. Однако, по каким-то соображениям, он отказывается от хирургического вмешательства, - рассказал «Блокноту» заведующий хирургическим отделением БСМП Волгодонска Александр Мякишев.

По словам специалиста, пожилые люди увлекаются народными способами самолечения ввиду того, что у них не хватает средств на то, чтобы лечиться традиционными медицинскими способами.
Изображение Слава Україні! | Изображение @deavy
Deavy M
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Україна
Репутация: 118
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 02.01.2014
Ваш автомобиль: 1,2 TFSI, Ambition (2014)
Пробег: 43000

Непрочитанное сообщение Димас » 07.04.2015, 09:26

Deavy, :biggrin:
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Непрочитанное сообщение Димас » 07.05.2015, 08:34

Что то давненько мы тут не чегошеньки не остовляли (((


Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!" и кошак вырывается куда глаза глядят — через единственно открытое пространство — промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!

Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов
перед котом и тут же гудок!

Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой… правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок — и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
— ЯЯЯАААААА!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону… прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!

Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого фигенца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге.

Два огромных прыжка — и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!
Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина…

Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
— что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
— …чихнул, мать, так чихнул!
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 07.05.2015, 11:56

По поводу
Димас писал(а):— …чихнул, мать, так чихнул!
Лет 5 назад заехал к знакомому на СТО, там стоит с помятой "мордой" весьма приличная тачка. Мастер СТО и хозяин авто давно знакомы и в очень дружественных отношениях. Мастер спрашивает хозяина: "Как же ты умудрился? Ты же профи!!!" Хозяин отвечает: "Не поверишь! Стою на перекрестке... Да как чхну!!! Нога по газам и бампер впереди стоящей машины стал причалом!!!"
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 508
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Пред.След.

Вернуться в Беседка

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость