Юмор! :) Свежие анекдоты

Список форумов РАЗНОЕ Беседка

Описание: Свободное общение на разные темы, не относящиеся к основному форуму.
Данный раздел модерируется только на предмет нецензурной лексики, откровенного хамства и неуважительного отношения к форумчанам.
Модератор: Модераторы

Непрочитанное сообщение kos120 » 03.06.2014, 16:36

dallasdp:
Общая тема "Юмор" по просьбам пользователей форума разделена (1.11.2014) на:
"Юмор! :) Веселые картинки"
"Юмор! :) Забавное видео"
"Юмор! :) Свежие анекдоты"
Просьба размещать контент в соответствующие темы. Переносить из темы в тему НЕ буду, буду просто удалять несоответствующие посты.

Далее все в оригинальной версии так сказать....

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ***у утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, *****!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ***а была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ***у зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ***у. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ***ы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ***е фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
kos120
Репутация: 0
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 07.01.2014
Ваш автомобиль: Skoda Rapid
Пробег: 0

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Непрочитанное сообщение Didie » 24.09.2014, 11:27

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

Непрочитанное сообщение Димас » 24.09.2014, 15:05

Добренький старый анекдотик )
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 5

Непрочитанное сообщение мык » 27.09.2014, 23:05

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
'Закрой глаза, открой рот'.. в детстве эта фраза не вызывала страха..

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Добавлено спустя 51 секунду:
мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Любимый,а чего у тебя ресницы такие длинные?
- Я в детстве плакал много.
- Лучше бы ты писал много.

Добавлено спустя 42 секунды:
зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт..
- 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!!!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке!!! А теперь это даже звучит неприлично...

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.
мык
Репутация: 50
Сообщения: 219
Зарегистрирован: 08.01.2014
Ваш автомобиль: рапид
Пробег: 0

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 01.11.2014, 13:01


Общая тема "Юмор" по просьбам пользователей форума разделена на:
"Юмор! :) Веселые картинки"
"Юмор! :) Забавное видео"
"Юмор! :) Свежие анекдоты"
Просьба размещать контент в соответствующие темы.
Переносить из темы в тему НЕ буду, буду просто удалять несоответствующие посты.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 512
Сообщения: 1825
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 3

Непрочитанное сообщение dallasdp » 03.11.2014, 14:38

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 512
Сообщения: 1825
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Непрочитанное сообщение Димас » 03.11.2014, 14:53

dallasdp, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Sponsor

Sponsor
 

  • 2

Непрочитанное сообщение Didie » 03.11.2014, 15:07

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Добавлено спустя 8 минут 48 секунд:
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Последний раз редактировалось Didie 03.11.2014, 15:32, всего редактировалось 2 раз(а).
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

Непрочитанное сообщение Димас » 03.11.2014, 15:18

Didie, добрый старый )))
Лежат после секса брат с сестрой, она ему и говорит а отец получше тебя, я знаю мама мне говорила :biggrin:
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение Didie » 03.11.2014, 15:26

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

Непрочитанное сообщение Димас » 03.11.2014, 15:40

:biggrin:
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Sponsor

Sponsor
 

Непрочитанное сообщение dallasdp » 03.11.2014, 15:41

Didie писал(а):...а там столько работы...
:biggrin: :lol: :clap:
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 512
Сообщения: 1825
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 2

Непрочитанное сообщение Didie » 03.11.2014, 15:42

Парикмах ер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

Непрочитанное сообщение Димас » 03.11.2014, 15:51

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:


1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение Didie » 03.11.2014, 16:03

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 03.11.2014, 18:02

Didie, отличная байка!

А теперь реалии из жизни моего одноклассника болта (водила) по призванию.

Примерно год 1989...1991, он тогда МАЗа длиномера гонял. Дальше почти дословный пересказ его рассказа.
Еду вот значит я из пробел в памяти моей (вобщем из Грузии). Длиномер с легким перегрузом, спускаюсь по серпантину, притормаживаю .... притормаживаю и понимаю что тормозов нет. Я опять по тормозам, по тормозам. Скорость медленно, но уверенно набирается. С каждым поворотом серпантина я понимаю, что все труднее вхожу в поворот и через пять - шесть поворотов мне уже не удержать длиномера в повороте. Долбаю педаль тормоза, матерюсь и молюсь, по тормозам, по тормозам.....
Просыпаюсь все одеяло в ногах кровати.

Действующее лицо тоже.
... Приходил кум, мы с ним знатно выпили. я опускаю перечисление выпитого. Кум пошел домой, а я с жинкой в люлю, бо завтра ж на работу... Занялись с жинкой мы делом, я сверху. Набираю темп, набираю. Все резвее и резвее дело идет. Набираю темп... И тут!!! Бабах в бочину и жинка "Хватит спать на мне!!!Слазь!!!"

Резюме. Хорошие анекдоты и хорошие байки не придумываются из ничего. Хорошие анекдоты и байки - это литературно обработанные реальные события.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 512
Сообщения: 1825
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Непрочитанное сообщение Didie » 03.11.2014, 19:29

:biggrin: после таких снов потом уснуть тяжело
больше всего меня напрягает когда я еду на машине и меня обгоняет пешеход
Didie M
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Бровары
Репутация: 123
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 24.04.2014
Ваш автомобиль: SKODA Rapid 1,2TFSI
Пробег: 29000

Непрочитанное сообщение Димас » 03.11.2014, 21:24

ох у вас и сну жесть :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Непрочитанное сообщение борода » 05.11.2014, 13:37

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются.
*** *** ***
— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"?
— Перевернулась.
*** *** ***
— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
— Расписания автобусов и поездов.
Когда любишь машину, она отвечает взаимностью
борода M
Аватара
Возраст: 48
Откуда: Киев
Репутация: 67
Сообщения: 328
Зарегистрирован: 23.12.2013
Ваш автомобиль: Sкoda Rapid 1,6 MPI (Ambition)
Пробег: 14000

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 05.11.2014, 15:12

Учителя тоже ошибаются: 52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года!
_
- Весною на «об’їзній» найбільшою популярністю користується Жанна, яка вміє бортувати колеса.
_
Во время учений спецназа на занятие по маскировке либо никто не пришёл, либо все прям молодцы.
_
Юбка была настолько короткая, что Марина получила прозвище «Вон та, в трусах».
_
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
_
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.
_
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
_
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
_
Туповатая Анжела дождалась парня из армии, потому что у него ее флешка.
_
Я когда на твои брови смотрю, вспоминаю, как меня за одну сплошную штрафанули
_
Жена директора завода одноразовой посуды, устроила мужу скандал, и порвала 14 тарелок.
.
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

След.

Вернуться в Беседка

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость