Юмор! :) Свежие анекдоты

Список форумов РАЗНОЕ Беседка

Описание: Свободное общение на разные темы, не относящиеся к основному форуму.
Данный раздел модерируется только на предмет нецензурной лексики, откровенного хамства и неуважительного отношения к форумчанам.
Модератор: Модераторы

  • 1

Аля-тюнихххх!!!

Непрочитанное сообщение dallasdp » 18.11.2014, 18:56

Чтиво не новое, но весьма забавное...
И как ни странно справедливо применительно не только к ТАЗам. ИМХО здесь дело не в марке и модели авто, а все дело в прокладке меж сиденьем и рулем.


Как сделать правильную зубилу !!!!

Дорогой друг. Теперь ты стал или станешь счастливым обладателем жигулей, рано или поздно перед тобой встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нереально какой аппарат, чтоб всех драть на светофорах и выглядеть офигенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
смело шагай на авторынок.

Там Твои глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Твое счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбней, как Ты, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив! Небрежно спроси у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на… девятку и бери все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеится, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Ты начнёшь на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за фигня у вас вон там отклеилась?»

А теперь к серьезному тюнингу ВАЗа! (Словосочетание «тюнинг-ВАЗа» пришло в наш язык с севера, из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбень, жостко трахнутый в попу ржавым шкворнем». ) Но пусть это Тебя не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени ты убил на автовазовскую хрень, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты тебе удалось устранить.

1. Самое главное, что надо сделать, это вставить себе (ну в смысле в машину) прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по.…ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте или дверях жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и краски: я не горю, я просто муд…..

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние ПТУ-ные пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни..уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём при..уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты, а потом все маломальские пространства в бампере и решетке радиатора необходимо закрыть алюминиевой сеткой извлеченной из воздушного фильтра «КАМАЗА»(она прекрасно окисляется в сырую пагоду и на нее отлично прилипает всякое дерьмо, что придает твоему тазу вид «боевого автомобиля»).-Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о..уенных голубых противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо за….рить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хрен никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть нереально вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность по..ацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вообще. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

11. Также нельзя забывать о такой важной детали, как спортивные замки на капот и крышку багажника! (созданы они вообще для того чтобы при не значительном скручивании кузова раллийных автомобилей, не открылись выше указанные детали) , втереть что твой автомобиль раллийный ты можешь только самой конченой малолетней синявке из какой нибудь глухой деревни, которая кроме трактора и запорожца один фиг ни чего не видела, и посему вполне может тебе поверить! На этот случай установить эти детали крайне необходимо!

12. Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Тебе уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопасности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и зачем нужно – и так ездит.
Теперь обойди вокруг машины три (3) раза, полюбуйся своей ласточкой – ее не узнать, Тебе хочется прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наи..ать, купив вазовскую хрень за 3.500 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 5000 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет! А те, кто покупает иномарки по 15000 - 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выделывацца. И будет тебе щастье, на пути
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 20.11.2014, 10:00

Начнем с маленькой порции юмора! :smile:
________
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
_______________
Любовь за деньги обходится дешевле.
_______________
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...
_______________
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
_______________
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
_______________
- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
_______________
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
_______________
Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п@зд@ц...
_______________
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
_______________
Плохую тетю надо бить по попе... животом...
_______________
Маленький мальчик, сделал манту и выиграл билет в Аквапарк.
_______________
Лучший секс, это с экс женой.
_______________
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут
отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
_______________
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
_______________
Всем хорошего дня и настроения!!!
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 3

Непрочитанное сообщение ISA » 20.11.2014, 17:55

Парочку на ночь:

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

В машине едут мать с маленьким сынишкой.
Мать за рулём. Притормаживает перед светофором, через пару мгновений в соседней полосе тормозит экскурсионный автобус с подростками.
Кто-то из них выбрасывает в окно привязанный на верёвочке резиновый фаллоимитатор, который попадает на лобовое стекло машины с мамой и сыном. Прыгает-прыгает по стеклу, ну и куда-то исчезает.
Перепуганный сынишка кричит:"Мам, что это такое?!.." :eek:
Мать, чуть смутившись :oops: , отвечает:"Не волнуйся, сынок... это насекомое..."
Сын:"Да как оно летает с таким х...ем???... :wink:
ISA M
Возраст: 42
Откуда: Вінниця
Репутация: 6
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30.10.2014
Ваш автомобиль: rapid 1,6
Пробег: 52000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 24.11.2014, 17:04

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 25.11.2014, 09:45

Порция позитива!!! :)
_________________
- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе... У мене грошей немає!
_________________
Є такі жінки, які гордо кажуть: "Я одна така!". Дивишся на таку і думаєш: "І слава Богу!"
______________________
- Мам, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні.
- А дівіді?
- Ні!
- А сотовий?
- Ні.
- Мам, а ти динозаврів бачила?
_____________________
Мозок, ти придурок! Сьогоднішній офігенний сон ти запам'ятати не в змозі, а от імена цих ідіотів-телепузиків ти пам'ятаєш досі! :)
________________
- Я сьогодні не виспався.
- А причина?
- Причина теж не виспалась.
________________
Підсів я якось до дівчини познaйомитись. Ввічливо все тaк, а вонa як схопиться, як зaкричить:
- Забирaйтесь звідси! Це жіночий туaлет!
____________________
Скакалка - перевірений й швидкий метод схуднення, якщо бити нею людину, яка жере.
_______________
Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.
_______________
Всем хорошего дня!!!
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Непрочитанное сообщение dallasdp » 27.11.2014, 14:39

Стоит мужик стирает джинсы. Походу дела бормочет:
- Никому нельзя доверять....
- Мдааа никому нельзя доверять...
Продолжает стирать и с возмущением:
- Даже себе нельзя доверять!!! Ведь только п.рнуть собирался.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Непрочитанное сообщение ISA » 01.12.2014, 19:42

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
ISA M
Возраст: 42
Откуда: Вінниця
Репутация: 6
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30.10.2014
Ваш автомобиль: rapid 1,6
Пробег: 52000

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Непрочитанное сообщение ISA » 02.12.2014, 20:53

Добавлю еще один про Гришу Гаишника

Стоит в дозоре Гриша гаишник.
Ему по рации с поста передают:
- Гриша,давай дуй на пост,тут нарушитель борзый,руками машет,надо его в лес отвезти и в жопу вые..ть. :ass:
Ну надо так надо, Гриша прыг в машину,приезжает на пост,засовывает чувака на заднее сиденье и везет в лес.
На пол пути опять рация:
- Гриша,захвати еще двух-пьяные крутики на Бентли, взятку хотели дать. Этих тоже в лес и грохни.
Ну Гриша опять на пост, ластает и этих, и едут значит они обратно в лес.
Тут первый сзади тихонько так Гришу спрашивает:
- Гриша,ты помнишь-меня только в жопу вые...ть! :ass:
ISA M
Возраст: 42
Откуда: Вінниця
Репутация: 6
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30.10.2014
Ваш автомобиль: rapid 1,6
Пробег: 52000

Непрочитанное сообщение RNV » 09.12.2014, 15:10

Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка...Второй, освещая фонариком руки приятеля:- Совсем охренел?! Это же еж!!!
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение RNV » 17.12.2014, 11:34

Разрешите немного позитива!!!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона
___________
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
- Слушай, мне, видимо, мертвую дали: лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть
____________
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
- Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход.
Мужики переглянулись:
- Ты видел?
- И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!
____________
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись..
____________
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь если он пропустит мой звонок, на экране будет написано "секс пропущен".
____________
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
____________
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь
____________
Купил мужик Iphone 6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку, стал садиться, слышит у себя сзади "ККККРРРЫК!"
- Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
____________
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дебил
___________
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете? Мою котлету – своими руками?!
Официант:
- Вы что же, хотите, чтобы она в третий раз на пол упала??
___________
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила
___________
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
___________
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы?! Это вы за нами доедаете
___________
- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа рас..ярить и ночью спать спокойно..
___________
Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
__________
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая..
__________
Блин! Еще только 17 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
__________

Всем хорошего дня и настроения!!!! :biggrin:
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

Непрочитанное сообщение dallasdp » 17.12.2014, 12:35

RNV писал(а):Блин! Еще только 17 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Весьма актуально и своевременно. Сегодня 17-е :smile:

А вот это потешило:
RNV писал(а):Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона
особенно концовка :lol:
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Sponsor

Sponsor
 

  • 1

Анекдот про выбор автомобиля

Непрочитанное сообщение борода » 21.12.2014, 22:07

Анекдот про выбор автомобиля

Позаимствовано у vazag с www.drive2.ru

1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
д) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
е) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
1) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком

7. Класс авто

а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко
Когда любишь машину, она отвечает взаимностью
борода M
Аватара
Возраст: 48
Откуда: Киев
Репутация: 67
Сообщения: 328
Зарегистрирован: 23.12.2013
Ваш автомобиль: Sкoda Rapid 1,6 MPI (Ambition)
Пробег: 14000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 26.12.2014, 02:25

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты её на секс уламывал.
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

Непрочитанное сообщение RNV » 26.12.2014, 09:36

2 dallasdp: Зачот :biggrin: поржал
RNV M
Аватара
Возраст: 39
Репутация: 52
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 24.01.2014
Ваш автомобиль: Шкода Yeti 1.8 TSI
Пробег: 65000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 05.01.2015, 21:14

КАК БЫСТРО УБИТЬ ГЕНЕРАТОР И СТАРТЕР!
(рекомендации в редакции работников СТО)

В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"

Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!

Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.

Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!

Плюс - сгоревший генератор будет чистым.

3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.

Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.

Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

"Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <японце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!

Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!


А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР

6. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

7. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!

Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.

Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

8. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это?

А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!

Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!

9. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)

"Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 30.01.2015, 11:16

Приходит женщина на профосмотр к гинекологу. После осмотра врач в справке пишет "здорова".
Женшина:
- Доктор, а можэтэ замисть "здорова" напысаты "така як у всих"?

Перевод последней фразы для зарубежных читателей:
- Доктор, а можете вместо "огромная" написать "такая как у всех"?
В укр. языке "здорова" = большая, громадная, огромная,
а также "здорова" = "здоровая".


ЗЫ: Анекдот не из свежих, но нужен для вот этой темы /viewtopic.php?p=31670#p31670

Добавлено спустя 5 часов 22 минуты 25 секунд:
Василий Иванович:
- Вот сижу я, Петька, и думаю - женюсь я на Анке.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, сказывают она со всей Кубанью спала.
- Да что ты говоришь? Тогда не женюсь!!!
На другой день Василий Иванович:
- Ты куда это, Петька, собрался?
- Та решил на Анке жениться.
- Ты что Петька? Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Да так оно и есть, но я вчера на карту поглядел, та сколько той Кубани?


ЗЫ: Анекдот не из свежих, но опять же нужен для темы /viewtopic.php?p=31683#p31683
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 1

Непрочитанное сообщение Димас » 02.02.2015, 16:43

Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болел — кашлянуть боялся…
******************************************************************************************
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
****************************************************************************************
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
****************************************************************************************
— Хватит! Хватит бл#ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — "ОСТАНОВИТЕ!"
****************************************************************************************
— Что такое ”и хочется, и колется”?
— небритая женщина
****************************************************************************************
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
****************************************************************************************
Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!
****************************************************************************************
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение dallasdp » 02.02.2015, 17:00

Первый - :clap:
dallasdp M
Модератор
Модератор
Аватара
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 513
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 19.12.2013
Ваш автомобиль: Skoda Rapid 1.6 MPI
Пробег: 60009

  • 1

Непрочитанное сообщение Димас » 04.02.2015, 23:10

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

  • 1

Непрочитанное сообщение Димас » 27.02.2015, 09:50

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге…Вдруг сзади лапы на плечи …Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет…А я сру — остановиться не могу…
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
Димас M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Днепр
Репутация: 154
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 08.05.2014
Ваш автомобиль: Rapid 1.2 TSI Ambiton
Пробег: 39000

Пред.След.

Вернуться в Беседка

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 7 гостей

cron